Deutschland / Niederlande. Wie immer das Beste daran: Der Liveticker von 11 Freunde.
19:00 Uhr
Halbzeit drüben beim Spiel der Portugiesen gegen Dänemark. Portugal führt mit 2:1, jene Portugiesen also, gegen die Deutschland mit 1:0 gewonnen hat. Gegen jene Dänen, die Holland überraschend 1:0 geschlagen haben. Wir rechnen kurz nach und kommen zu einem klaren Zwischenergebnis: Momentan steht es demnach 3:0 für Deutschland. Genial. Jetzt haben wir die Holländer schon ohne eine einzige Ballberührung vorgeführt. Wunderwelt Mathematik.
19:58 Uhr
O Gott. Ich habe vor der ZDF-Insel so viel Angst wie ein weiblich aussehender Straftäter vor Alcatraz. Hat Kahn eigentlich lebenslänglich?
3.
»Gomez gegen zwei Mann«. Könnte ein Filmtitel aus den 80ern sein. Mit Marius Müller-Westernhagen als Gomez. Und Ottfried Fischer als die zwei Mann. Ist aber nur brotlose Kunst. Hat also nichts mit Ottfried Fischer zu tun.
4.
Foul von de Jong. Im Mittelfeld. So überraschend wie Post von Wagner.
25.
Gomez, der »sich wund liegt« (Fußball-»Experte« Mehmet Scholl), er legt vielmehr die Holländer wund, er legt meine Augen wund, denn ich kann mich nicht satt sehen! Welch ein Tor! Pass Schweini! Und dann die Drehung! Wie von Rudolf Nurejew! »Und der Rudi«, sagte Franz Beckenbauer, »war ja von einer anderen Fakultät.« Wie auch dieses Tor. Von einer anderen Fakultät auf einem anderen Planeten, den sich ein anderes Gehirn vorstellt als meines. 1:0. Das heißt, wir führen mit acht Toren. Oder?
28.
Sorry, Freunde. Lange nichts mehr von mir gehört. Normal. Ich war eben kurz drüben in Holland, um im Vorgarten von Ronald Koeman meinen Arsch zu entblößen. Schöne Grüße!
31.
Chance vorhin für uns, irgendwie halbgar. Soll ich das überhaupt noch erwähnen? Ich möchte mit euch, liebe Fans, eigentlich nur noch über Kunst reden, Ballett, Malerei, Gomez. Wer hat Lust, ihn mit mir in Stein zu meißeln? Morgen halb elf an der Volkshochschule Clausthal-Zellerfeld.
43.
Gegen wen spielen wir hier noch mal? Hessen Kassel? Wenn ja: Seit wann werden die von einer Orangensaftfirma gesponsert?
21:34 Uhr
Die Nachrichten. Moderiert von Maybrit Illner, die sich als Mario Gomez verkleidet hat. Sie redet ausnahmslos von Gomez. Lieblingsspeise, Lieblingsplatten, Lieblingsfilme. Und ich habe noch nie etwas derart Spannendes gesehen.
21:40 Uhr
Nun die Lottozahlen. Sie lauten. 2 zu 0. Zusatzzahl: 23. Reicht. Ganz Deutschland ist Millionär. Zumindest für heute Abend. Herzlichen Glückwunsch.
64.
Boateng spielt auch mit. Bisher unauffällig, nicht zu sehen. Was das größte Lob für einen Abwehrspieler ist. Kann man bis hierhin auch sagen, hatte seine aufälligste Szene bei der Hymne. Wenn jetzt nicht noch Gina-Lisa Lohfink eingewechselt wird, kann das hier auch sein Spiel werden.
70.
Schürrle, Kroos und Klose laufen sich warm. Das ist, rein namentlich, der SPD-Vorstand der frühen Neunziger. Wann kommt Scharping?
70.
Die erste Jahrhundertchance dieses noch so jungen Turniers. Robben im Strafraum. Macht, was er immer macht. Zieht mit links ab. Aber Boateng, der Jesus der Grätsche, wirft sich mit seinem Körper in diesen Schuss, wie er sich zuletzt nur in die Peinlichkeiten des Boulevards geworfen hat. Klärt den Ball mit der Rippe zur Ecke. Bleibt dann liegen. Hält sich die Rippe, aus der ihm der Fußballgott nach dem Spiel eine Frau schnitzen wird. Damit er nie wieder nachts nach Köpenick fahren muss.
72.
Konter. Ich schaue mir das ganz genau an, denn ich werde einige Konterbiere brauchen morgen früh. Und dann geht Gomez vom Platz, den man hoffentlich sofort in Eselsmilch badet und ihm in Riedlingen eine Pyramide baut.
19:00 Uhr
Halbzeit drüben beim Spiel der Portugiesen gegen Dänemark. Portugal führt mit 2:1, jene Portugiesen also, gegen die Deutschland mit 1:0 gewonnen hat. Gegen jene Dänen, die Holland überraschend 1:0 geschlagen haben. Wir rechnen kurz nach und kommen zu einem klaren Zwischenergebnis: Momentan steht es demnach 3:0 für Deutschland. Genial. Jetzt haben wir die Holländer schon ohne eine einzige Ballberührung vorgeführt. Wunderwelt Mathematik.
19:58 Uhr
O Gott. Ich habe vor der ZDF-Insel so viel Angst wie ein weiblich aussehender Straftäter vor Alcatraz. Hat Kahn eigentlich lebenslänglich?
3.
»Gomez gegen zwei Mann«. Könnte ein Filmtitel aus den 80ern sein. Mit Marius Müller-Westernhagen als Gomez. Und Ottfried Fischer als die zwei Mann. Ist aber nur brotlose Kunst. Hat also nichts mit Ottfried Fischer zu tun.
4.
Foul von de Jong. Im Mittelfeld. So überraschend wie Post von Wagner.
25.
Gomez, der »sich wund liegt« (Fußball-»Experte« Mehmet Scholl), er legt vielmehr die Holländer wund, er legt meine Augen wund, denn ich kann mich nicht satt sehen! Welch ein Tor! Pass Schweini! Und dann die Drehung! Wie von Rudolf Nurejew! »Und der Rudi«, sagte Franz Beckenbauer, »war ja von einer anderen Fakultät.« Wie auch dieses Tor. Von einer anderen Fakultät auf einem anderen Planeten, den sich ein anderes Gehirn vorstellt als meines. 1:0. Das heißt, wir führen mit acht Toren. Oder?
28.
Sorry, Freunde. Lange nichts mehr von mir gehört. Normal. Ich war eben kurz drüben in Holland, um im Vorgarten von Ronald Koeman meinen Arsch zu entblößen. Schöne Grüße!
31.
Chance vorhin für uns, irgendwie halbgar. Soll ich das überhaupt noch erwähnen? Ich möchte mit euch, liebe Fans, eigentlich nur noch über Kunst reden, Ballett, Malerei, Gomez. Wer hat Lust, ihn mit mir in Stein zu meißeln? Morgen halb elf an der Volkshochschule Clausthal-Zellerfeld.
43.
Gegen wen spielen wir hier noch mal? Hessen Kassel? Wenn ja: Seit wann werden die von einer Orangensaftfirma gesponsert?
21:34 Uhr
Die Nachrichten. Moderiert von Maybrit Illner, die sich als Mario Gomez verkleidet hat. Sie redet ausnahmslos von Gomez. Lieblingsspeise, Lieblingsplatten, Lieblingsfilme. Und ich habe noch nie etwas derart Spannendes gesehen.
21:40 Uhr
Nun die Lottozahlen. Sie lauten. 2 zu 0. Zusatzzahl: 23. Reicht. Ganz Deutschland ist Millionär. Zumindest für heute Abend. Herzlichen Glückwunsch.
64.
Boateng spielt auch mit. Bisher unauffällig, nicht zu sehen. Was das größte Lob für einen Abwehrspieler ist. Kann man bis hierhin auch sagen, hatte seine aufälligste Szene bei der Hymne. Wenn jetzt nicht noch Gina-Lisa Lohfink eingewechselt wird, kann das hier auch sein Spiel werden.
70.
Schürrle, Kroos und Klose laufen sich warm. Das ist, rein namentlich, der SPD-Vorstand der frühen Neunziger. Wann kommt Scharping?
70.
Die erste Jahrhundertchance dieses noch so jungen Turniers. Robben im Strafraum. Macht, was er immer macht. Zieht mit links ab. Aber Boateng, der Jesus der Grätsche, wirft sich mit seinem Körper in diesen Schuss, wie er sich zuletzt nur in die Peinlichkeiten des Boulevards geworfen hat. Klärt den Ball mit der Rippe zur Ecke. Bleibt dann liegen. Hält sich die Rippe, aus der ihm der Fußballgott nach dem Spiel eine Frau schnitzen wird. Damit er nie wieder nachts nach Köpenick fahren muss.
72.
Konter. Ich schaue mir das ganz genau an, denn ich werde einige Konterbiere brauchen morgen früh. Und dann geht Gomez vom Platz, den man hoffentlich sofort in Eselsmilch badet und ihm in Riedlingen eine Pyramide baut.
