Wie immer das Beste am Fußballabend: Der 11 Freunde Liveticker
19:06 Uhr Dieser Henkel am Wembley-Stadion... Irgendwie unheimlich. Kommt gleich ein Riesenscheich und trägt es einfach nach Katar?
19:38 Uhr Kahn sieht aus wie ein Bestatter. Ist das noch ein Anzug, den er da trägt – oder schon ein Sarg?
20:24 Uhr Sir Alex Ferguson im Interview. Ist sein Gesicht eine Heatmap von Jupp Heynckes’ Gesicht?
20:31 Uhr Noch 14 Minuten. Langsam wird es aber Zeit, dass die Bayern die Lewandowski-Verpflichtung bekannt machen. Oder verliest Philipp Lahm sie im Rahmen seiner Fair-Play-Ansprache?
7. Robben an der Seitenlinie. Sein Trikot sitzt nicht perfekt. Ein Airbrush-Künstler muss Korrekturen vornehmen.
13. Lewandowski schießt, Neuer hält – wie im Training. Einem Training in der kommenden Saison.
22. Die Bayern reden ja so gern von Druck, dass man annehmen muss, dass sie sich jetzt gerade sauwohl fühlen. Der Druck jedenfalls war zuletzt so groß, als Franz-Josef Strauß beim Oktoberfest acht Maß getrunken hatte, ohne einmal die Toilette aufzusuchen.
24. Druck, Druck, Druck – Ribery platzt als Erster: Haut Lewandowski den Ellbogen voll ins Gesicht. Und in Madrid prüft Sergio Ramos, ob er seine Urheberrechte einklagen kann.
31. Haben sich Schweini und Martinez eigentlich gestritten? Stehen soweit auseinander wie ein Ehepaar an der Strandpromenade von Borkum, wenn sie Kaffee trinken und er lieber Tanker durchs Fernglas beobachten wollte. Und der kleine Philipp weint in seine Sandförmchen.
36. Ecke Bayern, Müller mit dem Kopf! Knapp dagegen. Und Müllers Blick hinterher: absolut irre. So können nur zwei Bayern gucken: er und Werner Herzog. Und der hat Kinski besiegt. Achtung, BVB!
61. Schmelzer in der Zeitlupe beim Versuch, das Tor zu verhindern: Wie ein Mann, der von der Leiter fällt – und der auch noch genug Zeit hat zu erkennen, dass er von der Leiter fällt.
65. Nä! Elfmeter! Dante tritt Reus in die Hoden. Wer braucht schon Eier, Eier, wenn er dafür einen Strafstoß bekommt? Gündogan hat beides: Macht ihn rein! 1:1! Das 0:0 für Fortgeschrittene.
68. Und während sie in Gelsenkirchen noch überlegen, welche Straße sie nicht nach Gündogan benennen sollen, jubelt Götze auf der Tribüne wie Justin Bieber, als er erstmals vorm Spiegel das Sixpack sich abzeichnen sah. Das ist, gemessen an den Zeiten, in denen wir leben, »echte« Freude. Muss ich jetzt weinen? Fürs Erste nicht.
73. Robben! Aber: Robben.
75. Alaba! Hu akbar! Doch Weidenfeller ist noch größer – hält.
76. Müller! Müller! Müller! Ein solch schönes Solo, dass Subotic es unbedingt bis zum Ende aus nächster Nähe betrachten möchte. Er hält Müller – »Geh noch nicht, Thomas!« Kein Pfiff vom Schiri! Seit wann ist Liebe auch strafbar?
94. Und Schluss. Jürgen Klopp is proud to wear ein trauriges Gesicht.
93. Marco Reus lässt sich gerade an der Seitenlinie »Fuck« auf den Unterarm tätowieren.
22:49 Uhr Die Dortmunder auf dem Weg zur Tribüne, als müssten sie sich nicht die Silbermedaille, sondern den bronzenen Bravo-Otto abholen, den Toni Schumacher bei Ebay verscherbelt. »Es hat nicht ganz-ganz gereicht«, meint Rethy. Eigentlich hat es überhaupt nicht gereicht. Das ist ja die Scheiße.
